「お前だって」が喧嘩を悪化させる。感情的になった時に一呼吸置く理由

どうも岩崎です。

今日は、喧嘩を悪化させる「お前だって」の話です。

例えば、待ち合わせに遅れてきた相手に「また遅刻？いつもそうだよね」と言ったとします。

すると相手が、「お前だってこの前遅れたじゃん」と返してくる。

ありますよね、こういうの。

で、ここから話がおかしくなっていきます。

最初の論点は「今日遅刻したこと」だったはずなのに、いつの間にか先週の遅刻の話になり、さらに「そもそもあなたはいつも○○だ」と過去の不満まで出てくる。

最後には、何について喧嘩していたのか分からなくなりますｗ

こういう、相手からの不満に対して別の不満を返すやり取りを「クロスコンプレーニング」と呼ぶことがあります。

名前は難しいですが、やっていることは単純です。

「あなたが悪い」

「いや、お前だって悪い」

という応酬です。

「お前だって」と言った瞬間に論点が変わる

クロスコンプレーニングの何が問題かというと、最初の問題が解決されなくなることです。

例えば「今日遅刻して困った」という話をしているのに、「お前も前に遅刻した」と返されたら、今日の遅刻について話せなくなります。

すると今度は、

「私はあの時ちゃんと謝ったでしょ」

「いや、謝り方が悪かった」

みたいな別の話が始まります。

問題が一個だったはずなのに、どんどん増えていくんですね。

これは仕事でも同じです。

「この資料、数字が間違っています」と言われた時に、「でも、そちらの指示も分かりにくかったですよね」と返す。

たとえそれが事実だったとしても、その瞬間に「数字の間違いをどうするか」という話から、「どっちが悪いか」という話へ変わります。

これが一番まずいんですよね。

正しいかどうかより、先に感情が動く

「お前だって」と言い返したくなる時って、だいたい自分も攻撃されたように感じています。

相手から「あなたが悪い」と言われた気がする。だから、自分を守るために相手の悪いところを返したくなる。

これ自体は、人間としてかなり自然な反応だと思います。

問題は、その反応をそのまま口から出してしまうことです。

感情が動いた瞬間に返すと、相手の言葉の意味より「攻撃された」という感覚へ反応してしまうことがあります。

だから、こういう時ほど一回止める。

ここで深呼吸が使えます。

深呼吸は、怒りを消すためではなく「間」を作るため

深呼吸するとイライラが全部消える、という話ではありません。

腹が立つものは腹が立ちますからね。

でも、一度ゆっくり息を吐くだけで、「すぐ言い返す」という反射の間に少し時間を作れます。

この数秒が結構大事なんです。

すぐ言い返す代わりに、

「今、何について話しているんだっけ？」

と一回戻れる。

相手が言いたいのは、私を攻撃したいのか。それとも本当に困ったことを伝えたいのか。

そこを考える時間を少し作るんですね。

ゆっくりした呼吸は、ストレス反応や自律神経系との関係も研究されています。ただ、私が実際に使いやすいと思う理由はもっと単純で、「口を開く前に数秒の間を作れる」ことです。

「いつも」「絶対」を使うと喧嘩は大きくなりやすい

もう一つ気をつけたいのが、「いつも」「絶対」「毎回」みたいな言葉です。

「あなたはいつも遅刻する」

と言われたら、相手は「いや、いつもじゃない」と反論したくなりますよね。

ここでまた論点がズレます。

本当は「今日遅刻されて困った」という話なのに、「私は本当にいつも遅刻しているのか」という話になります。

なので、なるべく今日起きた具体的なことに絞った方がいいです。

「今日30分待ったので困った」

「次から遅れそうなら連絡してほしい」

これなら相手も、何を直せばいいのか分かります。

人間そのものを責めるのではなく、具体的な行動について話すんですね。

不満は「溜めてから全部出す」と大きくなる

喧嘩が大きくなる時って、その日に起きたことだけが原因じゃない場合も多いです。

前から気になっていた。

でも我慢した。

またあった。

また我慢した。

それが10個くらい溜まったところで爆発する。

すると本人としては10個分怒っています。でも相手からすると、今日一個しかやっていないので、「なんでそんなに怒るの？」となります。

ここでまた、「前からずっとそうだった」「そんなの知らない」という喧嘩になる。

だったら、10個になる前に1個ずつ出した方がいいんですよね。

その時に感情をぶつけるのではなく、「これをされると困るので、次からこうしてほしい」と具体的に伝える。

小さい問題のうちなら、話も小さく済みます。

撮影現場では「何でそう言っているのか」を先に聞く

撮影現場でも、クライアントと意見が合わないことは普通にあります。

こちらとしては、この光の方がいいと思っている。でもクライアントは「もっと明るくしてください」と言う。

ここで、

「いや、この方が商品の立体感が出るんです」

とすぐ言い返すと、相手も「でもこっちは明るくしてほしいと言っているんです」となります。

そこから「写真のことはこっちの方が詳しい」「いや、商品を知っているのはこちらだ」という話になったら最悪ですよねｗ

なので、意見が違った時ほど一回聞くようにしています。

「ちなみに、もう少し明るくしたいのは、どういう意図でしょうか？」

と。

すると、「ECサイトに載せた時に暗く見えるのが心配なんです」という話かもしれない。

だったら、こちらも「それなら明るさではなく背景とのコントラストを調整しましょう」という別の案を出せます。

「明るくするか、しないか」で争っていたら出なかった答えです。

つまり、意見がぶつかった時こそ、相手の要求の奥にある理由を聞いた方がいいんですね。

勝つことを目的にすると、話し合いは負ける

喧嘩になると、途中から「問題を解決する」より「自分が正しいことを証明する」に目的が変わることがあります。

相手の矛盾を探す。

過去の失敗を持ち出す。

言い負かそうとする。

これで言い争いには勝てるかもしれません。

でも、相手との関係まで良くなるわけではありません。

仕事なら、目的はクライアントを論破することではなく、良いものを作ることですよね。

家庭なら、相手を言い負かすことではなく、これから一緒に気持ちよく過ごすことのはずです。

だったら、途中で「私は今、何に勝とうとしているんだろう？」と考えてみるのもいいと思います。

どうしても冷静になれないなら、その場で解決しなくていい

とはいえ、一呼吸置いたくらいでは全然ダメな時もあります。

もう完全に腹が立っている。

何を言われてもムカつく。

こういう状態で「冷静に話し合いましょう」なんて無理ですよね。

だったら、その場で解決しなくてもいいと思います。

「今はちょっと冷静に話せそうにないので、一度時間を置きたい」

と伝えて離れる。

10分でもいい。

1時間でもいい。

場合によっては、一晩でもいいと思います。

大事なのは逃げることではなく、戻ってきて話すことです。

熱くなった状態で余計な一言を言ってしまうより、少し時間を置いてから話した方が、結果的には早く解決することもあります。

相手にムッとしたら、まず一呼吸

ということで、相手に何か言われて「ムッ」とした時に、まずやってほしいのは反論ではありません。

一度息を吐く。

それから、

「今の論点は何だろう？」

と考える。

相手が「今日遅刻して困った」と言っているなら、まず今日の遅刻について話す。

こちらにも言いたいことがあるなら、その話が終わってから別の問題として話せばいいんです。

一つずつ話す。

これだけでも、かなり泥沼になりにくくなります。

感情的にならない人になる必要はありません。

感情が動いた時に、すぐ相手へ投げ返さない人になればいいんだと思います。

今週は心理学にまつわる話を7本お届けしました。どれも特別な道具が必要なことではなく、日常の中で少し意識すれば試せることばかりです。

それでは、良い1週間を！

よくある質問

P.S.

長く一緒に仕事をしている人でも、意見が合わないことは普通にあります。そんな時、昔はその場で全部解決した方がいいと思っていました。でも、熱くなっている時ほど余計なことを言いやすいんですよね。

今は「今日はここまでにして、明日もう一度話そう」も普通に選択肢にしています。一呼吸で足りなければ、一晩置けばいい。早く解決することより、壊さずに解決することの方が大事だと思っています。